feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő
rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önneksemmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

 

 Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

 

Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy

Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

- Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
- Nyolcvankilenc volt.
- Az lehetetlen!
- Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.

- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!

- Hogy hívják a buzi négert?
- ???
- Forró csokoládé.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.

Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen

E=Elcseszett

S=Szar

C=Cuccok

O=Osztálya

 

- Hogyan tanítja a varázsló a pókot úszni?
- Fókusz-pókussz!

Kevés vagy, mint Ukrán határon a csempészett cigretta.

Két tojás beszélget.
- Mi a terved mára?
- Jézusom, egy beszélő tojás!

- Visszatért már a királykisasszony a reggeli lovaglásból?
- Ő még nem, de a ló már régen itthon van.

 

- Hogy hívják a rendőr feleségét?
-???
- Sziréna.

- Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az?
- ???
- Csokoládé tejbevonattal.

- Mi az: feldobjuk, nem történik semmi, leesik, a szomszédban felkapcsolódik a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés.

Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót...

Remélem azért nem baj hogy én írok.Majd holnap.Pápá

milyen szűk?
---
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!
---
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
---
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
---
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!
---
A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!
---
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin mérõn ránéz:
- Szerinted?
---
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
---
Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)
---
- Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.
---
- Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HüLYE!
---
- Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
---
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
---
- Miért nem vadásznak a nõkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
---
- Mi a külömbség a no és a cipo közt?
- ???
- A cipo nem nyög amikor kefélik!!
---
- Miért használnak a nok sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.:)
---
- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- ???
- Nem tudom, réti sasom még nem volt!
---
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
---
Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!
---
- Mi az? üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...
---
- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!! :-)
---
két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik:
- ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!!
---
Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- á, ne aggódj. én is megkaptam, de hamar elmúlt
---
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM
---
- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.
---
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
---
Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan
---
- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?
---
Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!
---
- Min vitatkozik az autóban 4 rendõr?
- ???
- Hogy ki üljön az ablak mellé!
---
- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!
---
Nem tudom Kozsónak van -e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast! ---
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért?Nem érsz rá?
---
étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!
---
- Mi az abszolult lehetetlen?
- ???
- Jimmy koncert a BS-ben!
---
- Tudtad, hogy Jimmy megérkezett Norvégiába?
- ???
- Igen, igen. Már Osloban van.
---
- Miért tartják együtt a retrivert és a pitbullt?
- ???
- Ha a pitbull leharapja a kezed, a retriver rögtön visszahozza
---
Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm ...
---
- Barna,szorös és ha izgatod feláll?
- ???
- Fekvo barna medve.
---
- Mivan Friderikusz péniszén?
- ???
- Gyerekszáj
---
- Tudod hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
- ???
- Félbe hajtom.
---
- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???
- Mert nem tudták hogy mi az...
---
- Miért olyan nehéz egy no számára érzékeny, odafigyelo és szép férfiakat találni?
- ???
- Mert már mindegyiknek van fiúja
---
Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrábol és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülõ öreg néni megkérdezi:
- Kisfiam van zsebkendõd?
- Van de nem adok!
---
Hogy fog a rendõr nyulat?
Utánozza a répa hangját.
---
Két szõke nõ ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- és nehezek voltak a kérdések?
---
Agresszív kismalac...
"...nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!"
---
- Mi történik, ha egy szõke nõt bezársz egy szobába két üveggolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
---
Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni...
---
Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- és kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lóf**zt!
r: ---
Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!
---
-Miért jó kövér nõvel dugni?
-Mert bárhol lehet rá pi**át hajtani.
---
Mi a hozzatartozo?
Egy rokon ertelmu szo...
---
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla."
---
- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer...
---
Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
---
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijjesztettél!
---
Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire õ:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédõbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!
---
Nem mindegy,hogy:
- Vizibusz vagy buzi visz
- Görbe sörény vagy sörbe görény
- Sír mellett sz*rni v. sz*r mellett sírni
- Fal mellet sz*rni v. sz*r mellett falni
- A csengeri tata púpcsontja v. a tengeri csata csúcspontja
---
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba...
---
- Mi az hosszú szines és neked nincs?
- ???
- SZINVONAL!!!
---
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 évig terjedö szabadságvesztéssel.
---
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...
---
- A nõk hol érnek többet?övön alul vagy övön felül?
- ???
- övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.
---
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?
---
A vajaskenyeret ha leejted a vajas felére esik.Ha a macskát ejted le akkor az a talpára esik.Ha a macska hátára rákötöd a vajaskenyeret, akkor az melyik felére esik?
---
- Nekem csecsemõ méretű farkam van!
- ???
- 60 centi és három és fél kiló.
---
ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
és így tovább a desszertig . A gyerek feláll beleb** muter fejébe a villát .
- Akkor ne lásd meg bmeg .
---
2 villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! ---

- Mi a különbség az érsebész és a b*zi között?
- ???
- Az érsebész az erek között szelektál, a b*zi meg a szelek között erektál...
---
Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl???????
Most mivan?????, most mi van?????
---
- Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.
---
- Miért jó a csigának ?
- ???
- Mert mindig nedves es lassan megy el.....
---
- Mit ad a pedofil a kisgyereknek ha sír????
- ???
- Még több vazelint!!!!
---
Egy emberke elmegy egy étterembe és a pincértõl csigát rendel. Miután kihozzák neki elkezd kajálni. Már megevett 20db-ot mikor az egyiket elkezdi szívni de nem jön ki. Már kékül a feje mikor benéz a csigaházba és látja hogy a csiga ott áll és ezt kiabálja ki neki: Szopjál te gc!!!
---
Egy gyerek haza kiséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- én leszoplak, Vagy apám kiveri a farkad csak engedd már el a kaputelefont.
---
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.
---
- Mi az? 4 lába van, mégis eldõl?
- ???
- Félbevágott pók.
---
- Hogy hívják a bolond pincért?
- ???
- éttermi fogyatékos...
---
- Mi az, sarkon áll és fehér?
- ???
- qrvára esik a hó.
---
Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- és nem szúrja a pnádat ???
---
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- és anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát b***tad meg ?
---
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
---
Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat?
- 2 Big Mac menut kolaval.
---
- Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét?
- ???
- Szamba!
---
Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2
---
Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdõbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.

 

Oldal: Viccek
Jót akkarsz nevetni ??!! akkor jó helyen jársz!! Csapika:P:P - © 2008 - 2024 - kinehagyd.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat